自己紹介を終えたので今日の日記を書いてみる、というのもやるべきことがあると充実して過ごせるから…

SNSTwitterだと、結局のところ長文は書きにくい&書きにくい話題が一定程度ある。となると、細々と、一日10人も満たない訪問者相手に長文を書く気になるわけだよw

 

今日は朝起きてから、すもものタルトを作った。本当は銀英伝に出てくるケルシーのケーキを作りたいのだが、ケルシーないので、すもものタルト。すももはおうちコープから来たものだが、実は来週も来るので、ケルシーのケーキすももバージョンは挑戦したくもある(*‘ω‘ *)

 

すもものタルト。

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刀剣乱舞のもちマスと一緒に頂いた。とても美味しかったけど、すもも入れすぎて、タルトの型の中身がジャム状になってしまったw

今度もし、ケーキではなくタルトにするのなら、すももの量を減らさないとね!!

 

今日はほぼ一日タルト作ってネットしてトレードして~で一日が過ぎた。

トレード人民元ショートしつつドル円ショートしてる。ドル円ショート、111円台も持っているが、一番下は107.49になってるw

さっきレート確認したら、107.67になっているので、少しヤバめw

でも、トレードって、ロスカット深くしておけばまず負けないと思うんだよね。負ける場合って、ロスカット浅すぎて、ロスカットされて、その後思惑通りに行くケースはすごく多いように感じる。

私は過去、スイスフランショックの時、ロスカット設定なしで利益だして、ブレグジットの時も、ロスカット設定なし、で利益だしたので、今回もロスカットは100pipに設定してあるのがほとんど。108.49までなら耐えるつもり(*‘ω‘ *)

 

しかし、私のトレードの基準だったら最悪の場合109までなら戻す可能性があるので注意が必要だけど…正直、109まで戻ったら円安にトレ転しないか?という気がしないでもない。個人的に、円安に長期でトレ転する可能性は低いと見ているので、その意味では、107.49のショートたちは108.49ストップ勢のみ安全。

この水準、少し多めにショート持っているので、半分は、107.89にストップを置いている関係上、こっちは切られるかもなw

 

相場を見ている時は、洋楽聴いている。近頃はテイラースウィフトとビリーアイリッシュがお気に入り。これ聴きつつ、マルクスアウレリウスの語録を読みながら相場見るのが昨今のバイトない日。

 

昼にタルトが焼きあがって、その後タルト半分(←ww)食べて、その後、相場見ながらネサフしてたら、飽きてしまったので、ランニングに行ってきた。

ランニング中はほとんどアニソンしか聴いてないww近頃は、刀剣乱舞花丸の曲を聴きながらランニングしていることが多いかな。あとは、SAO系も聴く。

 

ランニングしていたら、バイト先の評価や人間関係の悩みは大分薄くなった気がする。

私は、大学の頃から、仕事ができた方ではない関係上、今でもバイトでは自信がなく、自分が仕事できないことを理由に、尊重はされないだろうということを心配しながら働く癖みたいなのは多少ある。

 

でもね、人間関係は今までの職場で一番良好。大学時代は本当に周りと会話することすらできなくて、『おはようございます』って言うのがやっとだった。でも、今は軽い日常会話ならできる。私は高校時代まで友達がいなかった関係上、人と話すのが苦手になってしまった。それでも、当時の自分が今の自分を見たら、『こんなに話せるようになる未来があるなんて…あと10年ちょっと、頑張って生きよう!!』って思えるはず。

 

私が、人と少し話せても、コミュ障には代わりないので、他の人からしたら、生きるのがキツイって思えるかもしれないが、今の改善した状態は、今日まで私が頑張ってきた成果なので、そこは前向きに受け取っておきたい。

 

それに、前職で、先輩が言ってたことも、ランニングしていたら思い出した。

 

『職場で役に立っているか?というのは正しい悩みではありません。月月さんは職場に何しに来ているんですか?給料が欲しいんですよね。役に立ってないとか心配するのは偽善です。』

 

と言っていた先輩。そうなんだよね。確かに、今評価されなかったら辛い、というのはあっても、給料が欲しくて、金の為に働いているに過ぎない。その意味では、職場で役に立っているのか、期待されているのか?などは気にしなくていい。

 

給料をもらうというのは割り切るということなのかも知れない。金に困ってなかった私はまともに働いたことがないので、この割り切りが今一できないところあるけど。今期待されてなかったとしても、それは成長速度が遅いからかも知れない。それなら、半年後は、そこも変わっているかも知れない。

 

それに、金も給料も大事だけど、仕事辞めたくない理由もある。

やっぱり、トレードだけとかニートだけとかしていると、考え方が偏ると思う。

 

私は数年前トレードが上手くいかなかった時期に、ダイエットだけして、BMI18未満に保ち、その美しい自分の姿を誇りに思っていた。そして、それ以外の価値を全て蔑んでいた。

でも、仕事していると、自分に容姿では劣っていても、ずっと仕事ができる人というのがいて、それを見ていると、人間の価値って容姿だけではないのだな…と思ったりする。人間第一印象が大事というけど、私は第一印象の後は下がるだけ、でも、容姿が悪い人の場合、最初が悪くても仕事ができれば、その後は上がるだけ、それって素敵なことかもしれないとも思えるようになった。

 

それでも、容姿に第一の価値を置きたくなる自分はダイエットをしている。

 

ここ2年ダイエットして病後に増えた体重は、BMI18未満になった2012年には及ばずとも、2011年のBMI21までなら下がった。病的に痩せた時期のものは取り戻せてないけど、それでも、美容整形した関係上、当時より綺麗かも知れない。

それでも、痩せたいので、今日はランニング8キロ頑張った。この後、筋トレしようと思う。2012~2015年まで過度に運動したせいで腹筋がすごくて、全然お腹出てこないけど、これも運動しなかったら、40代までに衰える。仕事ができる人の価値は分かる。でも、なりたい私は永遠に綺麗な自分だったりするのだ。

 

美人トレーダー目指してできることをしよう!!!!

今日から節約生活を心得ます!!

数年前にトレードだけで生きていた田舎暮らしが懐かしい日々。あの頃は毎日楽しかったなあ…と思いつつ、今の生活に適応するよう頑張り出して、2年が経った。

 

この2年は毎日がすごく長く感じた反面、今日振り返るとあっという間だったと感じる。もっと有意義に過ごせばよかったと反省しつつも、その期間はメンタル的にかなり落ちていたので、それどころではなかったから、仕方なかったのかも知れない。

 

2年間…そして、その前のことは今後度々振り返ることがあるかもしれない。しかし、大事なのは、今日見聞きしたことかもしれない。そして、現在。今のことを綴っていくようにしたいと思う。

 

しかし、まずは唐突に『今日●●しました~!!』と書くわけにもいかず…現状やらのことを徒然と説明する必要があるのだろう。

 

私は、上にも書いた通り、4年前に転機があり、その出来事をきっかけに精神を病んだ。病んでいた間、苦しかったか?というと、そういうこともなく…苦しかったのは、ある程度回復した後だった気がする。というのも、私の一番の苦手は退屈w

精神病の回復途上って、まだまだ意欲や集中力、気力が完全に回復していない反面、ただ寝て憂鬱に過ごすことも飽きてきている心境だから、ある意味一番苦しい…。

 

そんな感じに2~4年を過ごしていた。

その期間は、とりあえず貯金を使って本を買ったりカフェに行ったり…色々しながら、あまり楽しいという感情が湧かない時間を過ごした。

 

その中、去年、2018年の7月から、再びトレードを始めた。

私は数年前にブレグジットで一定の資産を得たのだが、それは実は美容整形で使った。

なので、少ない資産からの再スタート。でも、美容整形で自分に自信をつける過程がなかったら、メンタル回復しなかったと思っている。その意味で、美容整形費用に資産のかなりの部分を使ったことは良い投資判断だったと思っている。

 

しかし、トレードの再スタートは上手くいかなかった…。

私はブレグジットを偶然当てただけのこともあり、ショートポジションが圧倒的に多いタイプ。去年は絶対に暴落すると思って、沢山ショートしたのだが、結果、資産を一部失うことにw

その後、ラインのFXグループで仲間と一緒に勉強しているのが現在。しかし、資産少ない…金が欲しい…ボンビーガール辛い…そんなことを考えて2018年を過ごした。

そして、今年初頭、一つの転機があり、一定の金が入ってきた。それをきっかけにFX口座に入金しよう…と考えたが、まだまだ遊びたい!!そんな葛藤に悩まされたw

 

その葛藤をきっかけに、軽くバイトを始めることになった。病み上がりということもあり、自分を守らないといけないので、まだまだフルタイムでは働けない。とりあえず、近場のドラッグストアでアルバイトをする決心をした。

 

鬱には作業療法がいいらしく、バイトしていく中で気持ちも軽くなっていく一面もあり、何より、まとまった金が『確実に』手に入るようになった気楽さは、かなり病気を良くしてくれた(*‘ω‘ *)

 

バイトしながらトレード…それでも、やっぱり、今を楽しまない人は一生楽しむ人生を送るのは難しいのでは?という人生経験から、カフェやら映画やら色々と楽しむようになり、お金も結構減っていく状態。このままでは、FXで資産増えないから節約しないとなあ…と考え始めたのが、つい数日前の話。

 

金持ちと貧乏人を分けるのは、何なのか?普通の起業家などだったら、一定程度お金使えそうだけど、私みたいな投機家にとっては、資金=在庫なので、これを無駄に使うことはできない。だったら、節約してここ5年ぐらいで資金を貯めていくしかない!!そう決心できた。なので、今日は丁度バイトの連休なのでが、この期間はカフェに行って外食しない!というのが一つの目標だったりする。

 

バイトは結構楽しいが、大学の頃から仕事ができたわけではない自分、更にアスペのグレーゾーンでもあるので、コミュ障…故、嫌われたないか?とか職場で役立たずではないか?などすごく悩むことが一杯ある(*‘ω‘ *)

 

その中で、数週間前まで、本当に自分は職場で要らない人間なんだな…期待とか一切されてないとか悲しい…とずっと考えていたが、給料もらいつつFXに投資して、毎日を有意義に過ごす!それがバイト始めた当初の願いだったので、そう思うと、無理に自分の必要性を強調するのは、病み上がりとしては、まだまだ早すぎるのかな…と思えてきたのもここ数日(*‘ω‘ *)

 

実際問題、SNSでは愚痴れないので、ここで書き下ろすことによって、少し気持ちも軽くなった。

 

それと同時に、メンタル落ちる1年前の自分の別ブログをちょっと見てみた。本当に有意義に、楽しく過ごし、自分に満足して、面白い文章が書けたのだな…と思った。そして、また、せめて文章が書きたいと思った。

自分の過去の文章が秀逸って思えるのも、すごい話。

病気になる前だが、当時の自分はダイエットに夢中で痩せた美しい自分を心底好きでしかたなかった。そういう自己愛の毎日が本当に楽しく輝かしかった。それを取り戻したい。その為には、バイトない日はランニングを心得よう…と思えたのも、ここで文章を書き始めるきっかけ。

 

同時に、病気回復の今、思うのは、文章の理解力と記憶力が格段に落ちていると感じること。書くことでとり戻せるといいな~と心底思っている(*‘ω‘ *)

 

あの時期、病気になる1年前、トレードとダイエットとニートしかしてなかったけど、本当に有意義な日々を、色々と教えを乞うに足る人達の中で過ごせたことは、自分の生活の質を上げたと思う。今は、そういういい刺激になる人が近辺にいないが、それでも、努力で、同じものと取り戻せる、当時を超えることができる、そう思うのは、働くことで、前に進み始めたからなのだと思う。

 

そんな毎日を過ごしている(*‘ω‘ *)

 

長い自己紹介だなwww

 

このブログで似た人と繋がりたいとは一切思わん。私はメンヘラだが、メンヘラは嫌いなのだ。私は自分が元々人格障害チックなところはあったが、人間関係の悩みで一時的にメンヘラになっただけで、元の自分は健全な人よりも強かった。だから、メンヘラはいらない。

 

当時の強かった自分を覚えているから、また頑張れるし、期待もされていない中、バイトもできる。

 

バイトと言えば、一つだけ嬉しかったことも(*‘ω‘ *)

私はバイト先の同僚に、『キャラメルコーンのチョコミント味、うまー!!』と話していたのだが、そうしたら、昨日、わざわざ同僚が、『ラムネ味、美味しいけど、キャラメルコーンではないwwでも、美味しいよw』と話してくれた。コミュ障の自分には、そうやって雑談してくれる人がいるだけでも嬉しい!!

ちょっとの幸せを見つけつつ、人生を再起させるために、バイト頑張って行こうと思う!!この日記には、愚痴を書く日も出てくるだろう…でも、ここ2年で、初めてまともに日記が書けるぐらいに日々が有意義になったことも嬉しい!!

 

また、自信を取り戻して行こう。それどころか、前以上の自信をつけていこう…

自信過剰から迫害されて、結果的にメンヘラになった自分だけどもw

 

そんな思いの今日。4年前のブログを見た。楽しかった日々の記録。

1年前の記事も見た。まだまだ病気の時期。

 

そして、今、どう変わってきたのかな?というのは気になるところ。

 

奇しくも、私の文章力を褒めてくれた人も、私がメンヘラになるきっかけの迫害を加えた相手だった。それでも、その人から頂いた有難い言葉の数々もあり…そのお陰で今頑張れるのも事実(*‘ω‘ *)

 

今の課題はダイエットと貯金。BMI21のぽちゃから脱出しつつ、10億円貯金することを目指す!!(*‘ω‘ *)

 

できることから、コツコツと頑張っていこうと思う。

メンヘラだから落ちることも愚痴ることもあるけど、偶然見つけた人は、見守って欲しい(*‘ω‘ *)